Als je je als subje presenteert op een site of een chatbox krijg je al snel bezoek van Doms. Ben je vrouw dan is het bezoekersaantal nog hoger en ben je onder de 35 dan kan je ze met geen stokken van je weghouden.

Zo erg zou dat niet zijn indien je met deze mannen een serieus gesprek kon voeren over jullie wederzijdse passie : BDSM. Maar vaak is dit onmogelijk. Ofwel beginnen ze je dadelijk te bevelen en maken ze je uit voor faker wanneer de onderworpenheid niet van je scherm druipt. Ofwel staan ze zo geil dat ze na 2 lijnen reeds informeren welke je BH-maat is en na 5 lijnen of je naakt bent.

Je kan er dus niet veel mee beginnen. Gevolg is dat je ontgoocheld ofwel je BDSM-droom definitief opbergt ofwel schik hebt nog iemand toe te laten tot een privégesprek. Veel “goede” Doms raken dan ook niet aan een gesprek met een subje dat hen wel ligt en veel subs weten niet wie wel en wie niet serieus is. Voor beide partijen niet zo makkelijk dus.

Er bestaan legio raadgevingen voor subs maar iedereen weet dat ze deze massaal naast zich neerleggen en bij voorkeur ingaan op mooipraters en “lieve Doms” die, eens ze hun slachtoffer vast hebben veranderen in wolven die enkel denken aan neuken, slaan en misbruiken.

Iedereen in het milieu is het erover eens dat subs veel te snel in zee gaan met iemand die zich “Meester” noemt, zonder deze persoon grondig door te lichten en een “vergelijkend marktonderzoek” te doen

14 dagen later verschijnen ze fier in de room met hun collar aan. De Dom heeft van zijn kant haar naam al langer aan de zijne toegevoegd. Ik wens hen dan ook toe dat ze tot de happy few behoren die erin slagen langer dan een jaar samen te blijven.

Ik ben dus een sterk verdediger van de voorzichtige sub en zou hen zeker volgende zaken willen meegeven als ze zich op het pad van de onderwerping, de pijn of het vastbinden willen begeven.

Mijn eerste raad is dat ze niet teveel moeten gaan zoeken naar allerlei BDSM-sites. Meestal zijn die meer gericht op geile mannen en hun fantasie van de gewillige (liefst jonge) dame dan op informatie. Zware foto’s genoeg, maar veel zal je er niet uit leren.

Ik zou subjes ook afraden om als nieuweling met Doms te praten. Ik doe dit omwille van 3 redenen :

• je bent meestal (nog) niet bekwaam om kaf en koren te scheiden
• je gaat zo’n massa geile bokken over je heen krijgen dat de kans groot is dat je je ontgoocheld of zelfs walgend afkeert van deze wereld. En dat zou echt wel spijtig zijn als je de rest van je leven deze gevoelens zou moeten onderdrukken. Ze zijn te mooi om niet te beleven
• zelfs als je bekwaam was kaf en koren te scheiden zou je toch nog in de bekoring kunnen komen te snel je wagen aan te koppelen bij iemand. Wat ook niet steeds opportuun is omdat er misschien betere Doms rondlopen dan degene die je uitkoos. Eerst rondkijken, dan kopen

Een beginnend subje zou er in mijn ogen goed aan doen duidelijk te zeggen dat ze elk gesprek met Doms weigert. En zelf moet het actief op zoek gaan naar “meer ervaren” subjes om hun ervaringen te horen, met hen te praten over het doen en laten in het “milieu”, eventueel namen op te vangen van goede of slechte Doms (voor dit laatste nooit afgaan op 1 klok, laat er meerdere luiden). zora bv mag gerust aanzien worden als een ideale bron van informatie, raad en steun. Ze is enorm begaan met BDSM en met beginnelingen en ze is zeker niet de enige.

De overige tijd in de room kan dan doorgebracht worden door de Doms te bestuderen. Wat zeggen ze ? Hangen ze de macho uit, leggen ze de nadruk op hun “Dom-zijn”, praten ze bij iedere sub over op knieenzitten en petsen, kortom, zijn het mannen die ook serieus kunnen praten ? Komen ze over als bazig ? Hebben ze behoefte om zich op de voorgrond te plaatsen ? Kortom : hebben ze zelfvertrouwen of niet. En laat je niet misleiden. Het is niet de Dom die zich stoer voordoet die echt dominant is, het is juist degene die nu en dan zijn mening durft brengen tegen anderen in, die durft zeggen dat hij niet volmaakt is, kortom, iemand die zijn buik durft laten zien die het meeste karakter heeft. Want er is helemaal geen moed voor nodig om te “petsen” en zo, maar heel veel om zich publiekelijk zwak op te stellen. Een Dom die het hoge woord voert is er een die zichzelf moet overtuigen of die nood heeft aan een rookscherm. Leer dat inzien, leer door dit scherm te prikken in de plaats van er met open ogen in te lopen.

Ik zal bv nooit vergeten hoe emotioneel Poolster zijn gevoelens uitte na zijn breuk met andromeda. Die man durfde zeggen dat hij verdriet had, dat het pijn deed. Pure klasse ! Dàt is de échte dominant volgens mij.

Na een tijdje praten met andere subjes, bezoeken van subjesrooms, meelezen in BDSM-rooms en kijken wie zich wel en wie zich niet gedraagt kan je dan je “Doms niet welkom” weglaten en vervangen door “Doms ik spreek jullie zelf wel aan”.

Akkoord, dat laatste vraagt moed, maar vergeet nooit dat JIJ de Dom kiest en niet omgekeerd. Het is JIJ die de eerste stap moet zetten. Veel Doms zetten deze zelf omdat ze maar al te zeer bewust zijn van het feit dat initiatief nemen voor veel mensen niet zo vanzelfsprekend is. Zeker niet voor vrouwen die ook nu na zoveel decennia emancipatie het risico ervan meestal nog liefst aan de man overlaten en liever zitten wachten dan zelf hun nek uit te steken.

Je kan natuurlijk aanvaarden dat Doms je aanspreken, maar een Dom die binnenvalt zonder vragen is ergens niet heel kosjer. Vragen kost niet veel, hoewel ik het in de room bijna nooit zie doen. Er is dus enorm verschil tussen de theorie en de praktijk want er wordt nogal wat af-gepriveet. Een Dom die ongevraagd binnenvalt is dan ook niet dadelijk af te wijzen. Hij volgt de gewoonten en niet de wetten van de room, da’s alles. Maar een “welopgevoede” Dom zal toch eerst vragen.

Veel Doms springen, wanneer ze horen dat je nog onwetend bent, erop dat je “hen informatie mag vragen”.  Ze hopen op die manier als “ervaren” over te komen, je vertrouwen te winnen en je zo in te palmen. Heinz heeft deze techniek tot een nieuwe top gevoerd door hem te combineren met het “mentorschap”. Hij wil nooit je Dom worden, maar wel je Mentor om je wegwijs te maken in het milieu. Onnodig te zeggen dat je al snel zelf vraagt om meer en dat hij, na enkele pro-forma-weigeringen, maar al te graag op jou aan het werk gaat met zijn zweep.

Praat lang met de kandidaat en niet enkel over BDSM. Leer hem vooral als mens kennen. En hecht hier meer belang aan dan aan zijn "BDSM-kunde" want tenslotte ga je je er volledig aan overgeven. En dan zijn inborst en karakter toch zeker wel factoren waar belang moet aan gehecht worden.

Ga ook niet té snel in op een afspraak in reëel. Het is inderdaad wel zo dat je dan pas écht kan weten welk vlees je in de kuip hebt omdat je dan pas oogcontact en lichaamstaal krijgt als informatiekanaal. En deze zijn inderdaad essentieel als je wil weten hoe die man "aanvoelt". Anderzijds moet een Dom in mijn ogen bewijzen dat hij geduld heeft en de tijd neemt voor je. Het is niet hij maar JIJ die het tempo oplegt volgens welk je verder wil gaan. Natuurlijk moet je hem ook niet overdreven lang aan het lijntje houden maar rustig je tijd nemen laat wel een hoop geilaards afvallen.

Als je je echt veilig voelt, maak dan een afspraak. Doe dit op een publieke plaats waar veel volk komt maar waar je toch rustig kan praten. Laat je niet verleiden in een donker en "gezellig" hoekje te kruipen waar niemand jullie kan zien. Weiger pertinent om te versassen naar een plaats waar jullie "alleen zijn" of waar duidelijk is dat er geen sociale controle is (lobby's van rendez-vous hotelletjes bv). Blijf in het zicht. En denk niet "hij heeft nu al zo lang geduld gehad, dus hij zal wel te vertrouwen zijn". Ik ken een subje waarbij de Dom 6 maanden genomen heeft om haar vertrouwen te winnen tot hij de afspraak vasthad. Dezelfde dag ontvoerde hij haar naar de heide en verkrachtte hij haar.

Weiger daarom te spelen bij de eerste afspraak, tenzij je op voorhand weet welk spel het is en volgens welke regels het zal verlopen. Toen ik De Muur speelde met steffie was duidelijk dat het station de plaats was waar het ging gebeuren en dat ze steeds publiek zichtbaar zou blijven. Er kon haar dan ook weinig gebeuren. Maar laat je bv niet verleiden om bij hem in de wagen te gaan zitten voor wat billekoek of een andere “bezigheid”

En last but not least : zeg dat je sex pas een plaats wil geven als jullie verder zullen staan. Je sluit het niet uit maar zeker in het begin wil je dat nog voor jezelf houden. Dit is je recht. Als sub leg JIJ de grenzen op van de relatie. Een Dom die dit aanvaardt bewijst wel dat hij niet enkel uit is op "dàt". Hoewel hij natuurlijk ook kan aanvaarden met de idee in het achterhoofd "zogauw ze vastgebonden is neem ik ze toch gewoon". Wees dan ook heel voorzichtig met je te laten binden wanneer jullie de eerste spelletjes spelen. Hou bondage voor wanneer je hem wat beter vertrouwt en jullie al enkele sessies samen hebben gedaan.

Ik denk dat wie deze veiligheden volgt al wel minder kans zal lopen om op een verkeerde te vallen want de meeste geilaards nemen zoveel tijd niet of vallen reeds tevoren door de mand. Maar het blijft opletten in het begin.

Wat echter het ALLERbelangrijkst is is dat je jezelf in toom houdt, zelf niet te rap van stapel loopt, zelf niet te snel denkt dat je de zeldzame parel gevonden hebt, zelf niet te snel wil beginnen spelen. Want hoe ongeduldig de andere ook is, als jij erin slaagt om alles rustig zijn tijd te geven om te groeien dan valt het misschien nog wel mee. Ben je zelf ongeduldig, en dat zijn de meeste beginnende subjes die achter een Dom "zoeken", dan mag je er donder op zeggen dat je geen prettige kennismaking zal hebben met BDSM.